Родительский клуб

 Декабрь, Психолог, События  Комментарии отключены
Дек 042015
 

3 декабря 2015 года в развивающем центре детского сада состоялось заседание родительского клуба по теме «Давайте знакомиться», в котором приняли участие педагог-психолог Дроздова И.А., родители и воспитанники подготовительных групп.

Большое спасибо всем, кто принял участие!

До новых встреч!

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГОТОВНОСТЬ К ШКОЛЕ

 На вопрос: «Готов ли Ваш ребенок к школе?» многие мамочки с достоинством отвечают: «Конечно! Он прекрасно считает до 100, умеет писать и читает большие тексты!». Между тем, психологическая готовность ребенка к школе – намного более многогранное понятие, нежели просто умение читать, писать и считать. Что  же такое психологическая готовность ребенка к школе?

Психологическая готовность ребенка к школе представляет собой совокупность личностных качеств, умений и навыков, а также, определенный уровень развития психических функций. Таким образом, психологическая готовность ребенка к школе предполагает несколько составляющих: интеллектуальная готовность, социально-личностная готовность, эмоционально-волевая готовность, мотивационная готовность.

Разные психологи называют эти составляющие по-разному и выделяют разное их количество. Тем не менее, без наличия определенных признаков, составляющих суть психологической готовности ребенка к школе, невозможно его нормальное обучение.

Интеллектуальная готовность ребенка к школе

Под интеллектуальной готовностью понимают определенный уровень развития психических функций, облегчающих процесс обучения. Это память, мышление, воображение, логика, способность обобщать, анализировать и некоторые другие.

Не имея достаточного представления о сути интеллектуальной готовности ребенка к школе, можно подумать, что это то самое умение читать, считать и писать, а также, некоторые представления об окружающем мире. Конечно, все это станет хорошей базой для обучения ребенка в школе, но всех этих умений и знаний недостаточно. На самом деле, надо смотреть шире – интеллектуальная готовность ребенка к школе подразумевает не только и не столько определенные умения и навыки, сколько его готовность к интеллектуальному труду в общем.

К моменту поступления в школу у ребенка должен быть накоплен определенный багаж знаний, полученных опытным путем. Для этого малыш должен не просто задавать бесконечные «почему?» маме и папе, а самостоятельно находить ответы на все свои вопросы, постигая причинно-следственные связи.

Об умении устанавливать причинно-следственные связи говорит употребление ребенком в речи таких оборотов, как: «…если, то…», «потому что», «поэтому» и т.п.

Что касается аналитического мышления, также крайне важного для формирования психологической готовности ребенка к школе, то оно начинает развиваться уже в младенческом возрасте. Когда малыш гремит погремушками, наблюдает за поведением мяча, проверяет, что будет, если ударить игрушкой по мягкому ковру – он развивает свое аналитическое мышление.

Чтобы проверить уровень развития памяти у Вашего дошкольника, достаточно узнать, способен ли он запомнить 3-5 слов из 10, не связанных тематически, с первой попытки.

Чтобы понять, насколько развито у ребенка воображение, попросите его дорисовать и превратить в какие-нибудь предметы 4 или 5 нарисованных подряд кружков.

Логическое мышление определяет способность ребенка классифицировать предметы и явления на основе определенных признаков. Ребенок должен уметь перечислить домашних животных, овощи, фрукты, ягоды, деревья и т.п.

Психологическая готовность ребенка к школе должна проявляться также в том, насколько быстро он понимает суть поставленных перед ним задач, насколько точно он следует предоставленным алгоритмам и как хорошо он планирует свою деятельность.

Мотивационная готовность ребенка к школе

Под мотивационной готовностью понимается правильно сформированная мотивация к обучению. Когда будущих первоклашек спрашивают, почему они хотят в школу, многие приводят в качестве аргументов что угодно, но не желание учиться: красивый портфель, друг будет учиться в параллельном классе, стремление быть похожим на старшего брата

В этом случае родители должны объяснить, зачем дети ходят в школу, и сформировать у ребенка желание учиться, ответственное отношение к учебе и, естественно, положительную мотивацию: к школе,к учителю, к учебной деятельности, к самому себе.

Чтобы сформировать мотивационную готовность ребенка к школе, предоставьте ему больше самостоятельности в действиях. Если раньше Вы хвалили его за каждый шаг, то теперь хвалите только за готовый результат. Не пугая ребенка, объясните, что в школе его не будут хвалить за каждую мелочь, у него будут задания, которые надо будет выполнить. В то же время, настройте его на успех и дайте понять, что Вы в него верите.

Эмоционально-волевая готовность ребенка к школе

Эмоционально-волевая готовность представляет собой готовность к трудностям и поиску путей их разрешения. Распознать отсутствие эмоционально-волевой готовности ребенка к школе можно по его словам: «Я не буду это делать, потому что это неинтересно», «Я не хочу идти в школу, потому что там не разрешают бегать во время уроков» и т.п.

Часто бывает так, что ребенок, до школы успешно занимавшийся с педагогом подготовительными занятиями, в школу ходить отказывается и уроки учить тоже. В чем же дело? Дело все в разных формах занятий в школе и дома. Если дошкольные занятия проходят в игровой форме, то система обучения в школе может на первый взгляд показаться скучной и неинтересной.

Конечно, многое в этом случае зависит от педагога, но и родителям не надо сидеть сложа руки, ожидая, что эмоционально-волевая готовность ребенка к школе придет сама. И помочь в этом может игра по правилам – та, где надо дожидаться своего хода, выполнять все правила и решать возникающие проблемы. Это могут быть игры с кубиком и фишками, домино и др. Такие игры не только научат ребенка выдержке, но и помогут ему научиться достойно проигрывать.

Заранее подготавливайте ребенка к смене деятельности. Пусть он то сидит за столом, то играет в подвижные игры. Даже в психологическом плане ребенку будет проще высидеть урок, если он будет знать, что сможет побегать на перемене.

 

Ноя 252015
 

Уважаемые родители детей подготовительных групп!

Приглашаем Вас вместе с детьми на занятие в  РОДИТЕЛЬСКОМ КЛУБЕ   3 декабря 2015 года в 17.45.

Место проведения : 2-я площадка, Вербная ул. дом 18, Развиваюший центр, 2 этаж

Тема занятия : «ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ»
  Педагог — психолог Дроздова Ирина Анатольевна
 

МАТЕРИАЛЫ КНИГИ Б. ГРОСХЭНС, ДЖ, БЕРТОН «Когда дети садятся на шею. НАВЕДИТЕ В ДОМЕ ПОРЯДОК» (Изд-во «Питер»2009)

 Мы предлагаем Вашему вниманию довольно спорный материал по воспитанию Но он может оказаться полезен для тех родителей, кто совершенно потерял контроль над своим ребенком, если уговоры, объяснения, даже наказания не могут помочь.

 4 характерных стиля воспитания которые ведут к дисбалансу власти в семье

  1. 1.      Обходительный родители читают все новинки в области воспитания. Создают неформальные группы. Родители стараются, чтобы дети были всегда довольны, чувствовали себя любимыми. Родители слишком преданны своим детям, слишком заботливы. При таком подходе у детей возникает чувство, что им все позволено. У детей плохо развивается самоконтроль, они часто становятся неуправляемыми. Детям дается слишком много вариантов выборадаже там, где выбора не должно быть вовсе (Иди спать, хорошо?), слишком много возможностей. Часто такие родители употребляют местоимение МЫ) Когда родители выражают неодобрение, они сосредотачивают внимание на том, как поведение затрагивает чувства других людей, а не на поведении (ты меня расстроил). Но до 10 лет это не может быть стимулом для исправления.

Дети таких родителей образованны, многое умеют, но при этом они очень обидчивы, считая, что заслуживают особого отношения. Они сосредоточены на себе, им не хватает альтруизма)

  1. 2.      Слабоволие .Такие родители также уделяют особое внимание чувствам ребенка, очень внимательны к детям часто уступают им. Они не просто угождают детям, но и возносят их на пьедестал. Страхи и неуверенность определяют таких родителей в отдельную категорию. Многим слабовольным родителям дети дались большим трудом. Вместо того, чтобы вести детей, родители следуют за ними. Когда они сталкиваются с любыми формами сопротивления и протеста, они, как правило, смиренно уступают. Они ссылаются на авторитет других людей при разговоре с детьми, бесконечно перечисляют опасности, которые могут случится с детьми.

Дети таких родителей непредсказуемы, истеричны, при этом сами могут понимать, что ведут себя плохо, но угрызения совести не могут заставить ребенка вести себя хорошо.

  1. 3.      Деспотизм. Родители убеждены, что главные в семье – родители, но забывают,что родительский авторитет должен сочетаться с уважением. Они не заботятся о чувствах ребенка, их волнует поведение. Они требуют организованности и аккуратности.  Детей нужно ставить на место, считают они. Часто используют физические наказания. При этом такие родители – ярые защитники своих детей вне дома. Слезы детей на них не действуют. Часто применяются запугивания, грубые приказы. В таких семьях отношения часто напоминают правителей, чьи подданные только притворяются, что почитают их. Дети могут проявлять непослушание либо действуя исподтишка, либо вступая в прямой конфликт с деспотом.  Родители показывают детям такой пример поведения, за который они детей наказывают (Кричат, обзывают, оскорбляют). Наказание здесь часто не соответствует проступку. Дети таких родителей или хитрят и обманывают, либо становятся пассивными. Они могут сами превратится в задир и хулиганов, главных смутьянов в детском коллективе. Жизнь таких детей очень одинока и трудна.
  2. 4.      Отстраненность. Главная особенность – эмоциональная дистанция между родителями и детьми. Эти родители активны во всех отношениях, но их эмоции не задействованы в отношениях с детьми. Такие люди и с другими людьми сдержаны, избегают сближения. Чаще это высокоинтеллектуальные люди. Внешне дети таких родителей хорошо развиты, но внутри у них пустота. Дети стремятся сдерживать эмоции, но когда выплескивают их, это напоминает взрыв. Родители такого типа могут быть очень эмоциональны при уходе за домашними животными и младенцами. А дети у них не получают эмоциональной поддержки, скорее они получат осуждение: «О чем ты думал?» Дети стремятся угодить родителям, но при этом за спиной родителей такие дети ведут себя не особо хорошо.

Эмоционально-отстраненные родители редко задают вопрос «Почему?», чаще они спрашивают: «Что делать?». Они очень боятся быть неделикатными. У эмоционально-отстраненных родителей вырастают такие же дети.

Трагедия всех этих родителей в том, что родители делают то, что считают правильным, любят своих детей, стараются изо всех сил. Они не понимают, что причиняют детям вред.  Решить проблему дисбаланса власти, пока дети еще маленькие – лучший способ предотвратить чудовищные проблемы подростков.

 Лестница- 5 ступеней воспитания, которые научат детей владеть собой, слушаться старших, уважать взрослых.

Лестница – это последовательность дисциплинарных мер, которые успешно сдерживают присущее детям стремление к власти и влиянию. Это важный инструмент эффективного воспитания; когда родители пользуются им, они становятся более уверенными в себе, а их авторитет в глазах детей растет.

Лестница – это не наказание, ее задача – предотвратить плохое поведение и научить детей хорошо себя вести. Если «лестницей пользоваться в качестве угрозы или наказания, она возымеет прямо противоположный эффект и только усугубит проблемы и вражду между ребенком и родителем.

1 ступенька лестницы дружеское приглашение к сотрудничеству. Нужно следить за тоном, слова взрослого не должны звучать как вызов на бой, не должно быть раздражения в голосе. Просьбу смягчают ласковым обращением (солнышко, малыш):

- Солнышко, пора убирать игрушки и готовиться ко сну.

Наберитесь терпения, постарайтесь, чтобы Вас не захлестнули эмоции, если ребенок ответит грубо

Если ребенок не начинает ничего делать в пределах 20-60 секунд, переходим на вторую ступеньку.

2 ступенька: напоминание: «Я говорю серьезно» — это формулировка последствий непослушания. Тон меняется, чтобы ребенок почувствовал серьезность ваших намерений.  Надо подойти к ребенку поближе, можно присесть, чтобы был контакт «глаза в глаза»:

- Виктор, только что сказала, что пора убирать игрушки и готовится ко сну. Я повторяю это второй раз. Если понадобится еще одно напоминание, тебе придется отправится в свою комнату». Говорить надо нейтральным голосом, нив коем случае не угрожать.

Не надо при этом задавать других вопросов, типа: «Ты меня слышал?», не надо и начинать упрашивать

3 ступенька: тайм-аут в комнате ребенка.Начинается не со слов а с действия. Ваши действия и тон должны быть максимально дружескими. Надо подойти к ребенку и сказать:

- Ну хорошо, отправляйся в свою комнату.

Руку при этом надо положить на спину или плечо ребенка и направить его в сторону комнаты.

Не повторяйте свои требования по нескольку раз. Не сдавайтесь, если ребенок начинает просить вас дать еще одну возможность выполнить ваше требование. Слова родителя:

Это прекрасно, что ты как раз собрался идти мыть руки. Я уверен, что в следующий раз ты не будешь ждать так долго. Ты не забудешь, что я прошу только 2раза. А теперь пойдем, тебе придется посидеть в своей комнате.

И больше ничего не говорите. Не отвечайте на провокации ребенка, не втягивайтесь в борьбу за власть. Если ребенок не идет сам, отнесите его быстро и решительно. Если ребенок начинает размахивать руками, то прижмите ребенка так, чтобы одна рука оказалась прижатой между вами и им, а свободной рукой осторожно возьмите его за запястье.

В комнате ребенка при этом не должно быть компьютера, телевизора и т. п. Простые игрушки могут быть

2-я часть третьей ступеньки. Посадите ребенка на стул, кровать и скажите:

- Посиди, пока я не скажу тебе, что можно выходить. Не давая себя втянуть в споры, выйдите из комнаты.

Ребенок не должен сам решать, когда ему выходить. Дверь в комнате при этом остается открытой. Находитесь не далеко, но так, чтобы ребенок вас не видел

 4 ступенька: закройте дверь.

Возможны три варианта поведения ребенка:

  1. Ребенок сидит в комнате спокойно. После того, как ребенок пробыл в комнате положенное время, загляните в комнату, и скажите:  «Все, солнышко,  можешь выходить», если он в комнате из-за отказа что-то делать скажите: «Пойдем. Что мы собирались делать? Ах да, да, тебе надо убрать игрушки», улыбайтесь при этом. Если ребенок вновь не делает то, о чем вы его просите, возобновите лестницу.

Время нахождения в комнате= возраст ребенка + 2-3 минуты.

После выхода из комнаты не надо

  • Проводить анализ его плохого поведения;
  • Не надо подбадривать ребенка, уверять егов своей любви
  • Если ребенок говорит, что не хочет выходить из комнаты, можно сказать: «Хорошо, как хочешь, просто я хотела тебе сказать, что я не против, чтобы ты вышел из комнаты»
  1. Ребенок сидит в комнате, но выражает негодование вслух. Можно сказать: «Ш-ш, не забудь, солнышко, что время в комнате надо провести тихо, а ты кричишь, так что время, которое ты должен провести в комнате, еще даже не началось». Слова эти должны звучать, как совет. Затем взрослый добавляет: «Ты так громко кричишь, я не хочу, чтобы у нас в доме раздавались такие ужасные звуки – я закрою дверь». Закрыв дверь не уходите далеко, не разговаривайте с ребенком, не отвечайте на его крики и просьбы.  Если ребенок после ваших действий успокоился, то нет необходимости переходить к 5 ступеньке.
  2. Ребенок убегает из комнаты.  Остановите его, разверните и войдите вместе с ним в комнату и снова усадите: «Куда ты идешь? Я же сказала сидеть в комнате, пока я не скажу, что можно выходить, а я еще не сказала» Держите при этом свои эмоции под контролем. Можно добавить: «Дмитрий, я не шучу. Тебе надо быть в комнате. Я выйду и закрою дверь, чтобы ты не забыл, что тебе нельзя выходить из комнаты, пока я не скажу».

После этого ребенок успокоится или у него начнется истерика и вы переходите на 5 ступеньку: успокаивающее объятие. Когда поведение ребенка выходит из под контроля, надо быть рядом с ним.  Ему надо, чтобы его утешили, помогли его успокоить. Когда в первый раз придется применить  «успокаивающее» объятие, оно потребует больше всего усилий.

Если вы физически сильнее ребенка, то надо сдержать его и помочь вернуть ему контроль над собой. Успокаивающее объятие – чрезвычайно сильный и действенный метод, который помогает детям научится контролировать себя и свои эмоции. Кроме того это ведет в целом к улучшению отношений между ребенком и родителем.

Успокаивающее объятие применяют когда его действия могут принести вред ему или окружающим. Взрослый при этом должен быть спокоен, уравновешен. Если у ребенка была сильная эмоциональная травма ранее, то этот метод не подходит. Успокаивающее объятие состоит из 5 этапов.  Смысл его – поддержать его, который не может успокоиться, дать ему почувствовать, что его любят и уважают. Использовать этот метод может только мать или отец, но не другие родственники.

1 этап. Взрослый: «Дорогой, ты совсем разбушевался, я не хочу, чтобы ты ударил меня, поранил себя или что- то сломал. Детям вредно так расстраиваться. Я тебя подержу, пока ты не успокоишься». Встаньте лицом к ребенку протяните вашу доминирующую руку и возьмите ребенка за руку по диагонали от вас. Возьмите его за запястье, перекрестите руки ребенка на груди, держа его запястья на уровне его талии.  Таким образом руки обезврежены.

2 этап. Если ребенок начинает пинаться, потяните запястья вниз, чтобы он сел на пол. Сядьте на пол рядом сзади его, раздвинув ноги, притяните ребенка поближе к себе, спина ребенка облокачивается на вашу грудь. Держа ребенка за запястья, скрестите ноги по-турецки так, чтобы они оказались выше ног ребенка. Если ребенок сопротивляется применяйте физическую силу ровно на столько, насколько нужно, чтобы сдержать его.

3 этап. Положите подушку или что-нибудь мягкое между головой ребенка и вашей грудью, если ребенок начинает «бодаться»

4 этап. Держите ребенка так, пока он не успокоится, держите его то крепче, то слабее, пока он не расслабится.

Если ребенок ведет себя странно, смеется, не применяйте этот метод. Среднее время успокаивающего объятия -20 минут, после того, как ребенок успокоится, посидите пару минут рядом, а потом вставайте.

5 этап. Ваши ответы на словесные протесты.

«Ты делаешь мне больно» «Нет, малыш, я не делаю тебе больно. Я просто крепко держу тебя, потому что ты совсем разбушевался. Я отпущу тебя, когда ты успокоишься»

«Я тебя ненавижу», «Я знаю, малыш, ты очень разозлился, я понимаю. Но это не страшно, потому что мама рядом, я помогу тебе. Я тебя держу и не отпущу. Все будет хорошо»

«Я хочу в туалет» «Хорошо, малыш, конечно. Только сначала успокойся», «Ничего страшного, если что – мы тебя переоденем. Главное -  чтобы ты успокоился и пришел в себя

Часто после того, как ребенок перестал сопротивляться, он может разразиться слезами, утешьте его, скажите, что любите его.  В конце скажите: «Все, малышка, пойдем в ванную, тебя надо умыться, высморкаться и попить водички». Возьмите ребенка за руку и отведите в ванную, там можно сказать: «Ты ужасно рассердились, да? Из тебя вышло довольно много злости. Думаю, что в следующий раз тебе будет же легче»

Перейдите к следующему этапу спросите: «Так что мы собирались делать?» Предложите сделать это вместе.

 

 

Май 182015
 

АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА К ДЕТСКОМУ САДУ

(ПАМЯТКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ)

 Выделяют следующие степени адаптации:

Легкая степень: к 20-му дню пребывания в ДОУ нормализуется сон, ребенок нормально ест, не отказывается от контактов со сверстниками и взрослыми, сам идет на контакт. Заболеваемость не более 10 дней, без осложнений и без изменений.

Средняя степень: поведенческие реакции восстанавливаются к 30-му дню пребывания в ДОУ. Нервно-психологическое развитие несколько замедляется, снижается речевая активность. Заболеваемость до двух раз сроком не более 10 дней без осложнений, вес несколько снизился.

Тяжелая степень: Поведенческие реакции нормализуются к 60-му дню пребывания в ДОУ. Нервно-психическое развитие отстает от исходного  на 1-2 квартала. Респираторные заболевания более 3-ех раз сроком более 10 дней. Ребенок не растет, не прибавляет в весе в течение 1-2 квартала.

Чтобы адаптация прошла наименее болезненно, родителям необходимо выполнять следующие рекомендации.

Расскажите ребенку, что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему вы хотите, чтобы малыш пошел в сад. Например: «Детский сад — это такой красивый дом, куда мамы и папы приводят своих детей. Я хочу, чтобы ты познакомился и подружился с другими детьми и взрослыми. В саду все приспособлено для детей. Там маленькие столики и стульчики, маленькие кроватки, маленькие раковины для умывания, маленькие шкафчики, много интересных игрушек. Ты все это сможешь посмотреть, потрогать, поиграть со всем этим. В саду дети кушают, гуляют, играют. Я очень хочу пойти на работу, мне это интересно. И я очень хочу, чтобы ты пошел в детский сад, чтобы тебе тоже было интересно. Утром я отведу тебя в сад, а вечером заберу. Ты мне расскажешь, что у тебя было интересного в саду, а я расскажу тебе, что у меня интересного на работе. Многие родители хотели бы отправить в этот сад своих детей, но берут туда не всех. Тебе повезло, осенью я начну водить тебя туда. Но нам нужно подготовиться к этому. Купить все необходимые вещи, приготовить «радостную коробку», выучить имена воспитателей и выучить правила детского сада».

Проходя мимо детского сада, с радостью напоминайте ребенку, как ему повезло — осенью он сможет ходить сюда. Рассказывайте родным и знакомым в присутствии малыша о своей удаче, говорите, что гордитесь своим ребенком, ведь его приняли в детский сад.

Подробно расскажите ребенку о режиме детского сада: что, как и в какой последовательности он будет делать. Чем подробнее будет ваш рассказ и чем чаще вы будете его повторять, тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ваш ребенок, когда пойдет в сад. Спрашивайте у малыша, запомнил ли он, что будет делать в саду после прогулки, куда складывать свои вещи, кто ему будет помогать раздеваться, а что он будет делать после обеда. Вопросами такого рода вы сможете проконтролировать, хорошо ли ребенок запомнил последовательность событий. Малышей пугает неизвестность. Когда ребенок видит, что ожидаемое событие происходит, как и было обещано, он чувствует себя увереннее.

Поговорите с ребенком о возможных трудностях, к кому он может обратиться за помощью, как он это сделает. Например: «Если ты захочешь пить, подойди к воспитателю и скажи: «Я хочу пить», и воспитатель нальет тебе воды. Если захочешь в туалет, скажи об этом». Не создавайте у ребенка иллюзий, что все будет исполнено по первому требованию и так, как он хочет. Объясните, что в группе будет много детей и иногда ему придется подождать своей очереди. Вы должны сказать малышу: «Воспитатель не сможет одеть сразу всех детей, тебе придется немного подождать». Попробуйте проиграть все эти ситуации с ребенком дома. Например, вы — воспитатель, а медвежонок, за которого вам тоже придется говорить, просит пить. Хорошо, если ребенок захочет быть мишкой или воспитателем в этой игре. Поддерживайте такие игры.

Приготовьте вместе с ребенком «радостную коробку», складывая туда недорогие вещи. Это могут быть небольшие игрушки, которые остаются привлекательными для вашего ребенка и, уж точно, обрадуют других детей. Это могут быть коробочки, с вложенными в них забавными предметами; красивые бумажные салфетки или лоскутки приятной на ощупь ткани; книжки с картинками. Возможно, вы умеете складывать оригами, тогда смело отправляйте в «радостную коробку» бумажного журавлика или бумажную собачку. За лето вы наполните коробку. Тогда осенью, по утрам, вам проще будет отправлять ребенка в сад — с игрушкой веселее идти, и проще завязать отношение с другим ребенком.

Научите малыша знакомиться с другими детьми, обращаться к ним по имени, просить, а не отнимать игрушки, предлагать свои игрушки, свои услуги другим детям.

Разработайте вместе с ребенком несложную систему прощальных знаков внимания, и ему будет проще отпустить вас.

Помните, что на привыкание ребенка к детскому саду может потребоваться до полугода. Рассчитывайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность подстроиться к особенностям адаптации своего малыша.

Убедитесь в собственной уверенности, что вашей семье детский сад необходим именно сейчас. Ребенок отлично чувствует, когда родители сомневаются в целесообразности садовского воспитания. Любые ваши колебания ребенок использует для того, чтобы воспротивиться расставанию с родителями. Легче и быстрее привыкают дети, у родителей которых нет альтернативы детскому саду.

Ребенок привыкнет тем быстрее, чем с большим количеством детей и взрослых сможет построить отношения. Помогите ребенку в этом. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии вашего ребенка по именам. Спрашивайте дома своего малыша о Лене, Саше, Сереже. Поощряйте обращение вашего ребенка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии. Чем лучше будут ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем проще будет привыкнуть вашему ребенку.

Совершенных людей нет. Будьте снисходительны и терпимы к другим. Тем не менее, прояснять ситуацию, тревожащую вас, необходимо. Делайте это в мягкой форме или через специалистов.

В присутствии ребенка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников. Никогда не пугайте ребенка детским садом.

В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Теперь вы проводите с ним меньше времени. Компенсируйте это качеством общения. Чаще обнимайте ребенка. Скажите малышу: «Я знаю, что ты скучаешь без меня, что тебе бывает страшно. Когда что-то новое, всегда сначала страшно, а потом привыкаешь и становится интересно. Ты молодец, ты смелый, я горжусь тобой. У тебя все получится!»

 

Капризы наших детей

 Психолог  Комментарии отключены
Дек 152014
 

Не буду надевать эти…

Целый ряд  детей начинают капризничать по поводу одежды уже в 5-7 лет.

Пока ребенок мал, взрослые сами наряжают его сообразно собственному вкусу. Но уже в 4-5 лет ребенок начинает сравнивать себя с окружающими. Соотносят, прежде всего, внешние признаки и особенности поведения. Дошкольники уже начинают делать выводы по поводу того, что им идет, когда они выглядят более привлекательно. Эти суждения дополняются информацией, которую дети получают, примеряя вещи к празднику, а так же наблюдая реакцию на свой наряд со стороны окружающих и сверстников.

Поэтому у девочек уже в 5-6 лет, у мальчиков на 1-2 года позже уже складывается представление о том, как они бы хотели выглядеть. Эти представления не всегда совпадают с нашим мнением, с нашим семейным бюджетом. Но в результате, когда мы покупаем нашим детям сами, они могут отказаться их носить. Как быть? Согласиться с ребенком? Подчинить его своему диктату? А если дети начнут сопротивляться?

Случаи некорректного поведения детей мы и рассматриваем здесь.

Итак, ребенок считает, что родители, родственники неправы. Их решение грозит девочке (мальчику) насмешками о стороны сверстников, испорченным настроением, обидами. И тогда дети начинают протестовать, скандалить, язвить, грубить, делать решительные заявления. Выбор реакции предопределен индивидуально-психологическими, возрастными особенностями ребят, их взаимоотношениями со взрослыми, просто уровнем воспитанности. Общая тенденция: чем старше ребенок, тем больше он уверен в безоговорочной любви к себе и собственной безнаказанности, тем более резкую и неприятную форму поведения он выбирает.

От таких капризов, как правило, больше всего страдают бабушки, чья любовь к внукам безгранична, а вкусы складывались несколько десятилетий назад. На втором месте – мамы.  Мужчины, как правило, обладают большим авторитетом, да и вопросами моды интересуются куда меньше, поэтому в данной ситуации они оказываются в более выгодном положении. Им не приходится выслушивать неприятные комментарии по поводу того или иного приобретения, перед ними обычно не устраивают «показательных выступлений».

Получается, чтобы обойтись без подобных капризов, следует либо привить себе авангардные взгляды, либо позволить детям самим решать вопросы выбора одежды, лишь бы это не выходило за определенные бюджетные рамки. А еще лучше с первых дней позаботиться о правильном воспитании, формировании в детях черт терпимости, уважительности, благодарности. Ведь обижает больше не столько факт несогласия, сколько неприемлемая форма, в которую они облекается.

Просить и убеждать здесь бесполезно. Столь же глупо подвергать детей наказанию. Они не виноваты, что их взгляды не соответствуют нашим. Ответственность здесь лежит на нас – взрослых. В данном случае ответственность за предоставление детям достаточной свободы, ответственность за развитие у них вкуса и понимания.

Если же мы пустили дело на самотек, позволили укрепиться в их сознании наших детей мысли, что только они бывают правы, что окружающие обязаны потакать их капризам, то это первые же плоды нашего же воспитания. А другие не замедлят быть следом.

 Успокойся, деточка

Почему некоторые дети на любое замечание, просьбу, просто на повышенный голос начинают плакать, рыдать?

Слезы и истерика – это испытанный способ привлечения внимания. Ребенок осваивает его с раннего возраста. К нему прибегают, когда ситуация вызывает страх, неудовольствие, когда она выходит из-под контроля.  Если к этому добавляется психическая предрасположенность со стороны малыша, или происходят события, способные нанести психическую травму, то истерические капризы становятся обычными, типичными формами поведения. Вид рыдающих детей производит сильное впечатление, взрослые начинают метаться, пытаясь утешить своих ненаглядных. В ход идут уговоры, обещания, водичка, успокоительные. Однако это только усиливает реакцию. Почему?

Раз  человеку плохо, его жалеют, успокаивают, значит, есть основания плакать и кричать. Вот дети и плачут. И чем больше их успокаивают, тем большую жалость они испытывают к себе, тем более продолжительны истерики.

ОДНАКО НЕЛЬЗЯ ИГНОРИРОВАТЬ ЭТИ СЛЕЗЫ. Нельзя просто уйти в другую комнату. Это все же бессознательный призыв к помощи, демонстрация эмоционального  неблагополучия, а не обычная манипуляция. Манипулятор осознает, что он хочет и с этой целью воздействует на взрослого. Здесь же у ребенка складывается определенное тягостное для психики состояние, и запускаются механизмы протеста. Дети не могут повлиять на свое поведение, оно не зависит от их воли. Если взрослые не отвечают, то протестные реакции могут перерасти в форму истеричных. Значит, реагировать надо.  Но как?

Часто в таких случаях нужна помощь специалистов.

Родители могут провести  ряд профилактических мероприятий:

  • Не устраивайте при ребенке семейных сцен;
  • не расспрашивайте о назревающих неприятностях;

Если срыв произошел, то сократить его можно взяв ребенка на руки, поглаживая, покачивая. Если ребенок старше 7 лет, то можно взять ребенка за руку, сесть рядом и молча посидеть с ним. Пока дети плачут лучше ничего не говорить, сочувствие покажите жестами.

Не надо излишне суетится. Какой бы долгой не была истерика, она закончится. Невыплаканные слезы отразятся на работе внутренних органов. После истерики наступает состояние ступора, расслабления.  Не тревожьтесь, и не беспокойте в это время ребенка. Все разговоры отложите на потом.

Детские капризы – это лишь реакция на невозможность изменить жизнь в желаемом ребенком направлении (например,  помирить родителей). Невротизация детской психики происходит под влиянием психотравмирующих ситуаций. И нет смысла с ними бороться с ними раньше, чем будет устранена причина их появления.

Хочу! Хочу! Хочу!

Взрослые порой становятся заложниками своей неуемной любви к детям. Чаще всего это бывает  с единственным ребенком или поздним ребенком. Толчком к последующей тирании может быть и продолжительная болезнь чада. Чаще всего под пресс детских вымогательств попадают бабушки. Дети, привыкшие к демонстрации жертвенного отношения со стороны взрослых, порой не могут удержаться от подсознательного  желания испытать силу их любви. Приказы сыплются как из рога изобилия. Порой мы полгорода обегаем в поисках нужной вещи, месяцами копят деньги, лишь бы угодить любимому чаду.

Постепенно требования растут. Дети хотят делать, что им хочется, а взрослые появлялись только тогда, когда в них возникает нужда, и быстро исчезали.

Капризы ребенка-эгоиста неприятны, ставят окружающих в неловкое положение: заставляют на ходу менять свои планы, становятся причиной многих нечаянных обид и крайне опасных ситуаций.

Родители должны осознать, что хорошими являются не те родители, которые делают все для своего отпрыска, а тот, кто не забывает и о своей жизни, у кого дети умеют считаться с другими людьми.

Такая ситуация ведет к тому, что у данного ребенка будет неудавшаяся судьба, несложившаяся карьера.

Для того чтобы выразить свою любовь, есть множество способов. Это и стремление к совместному проведению досуга, разумные ограничения, предусмотрительность, требовательность. Они так же необходимы, как ласка, похвала, подарки.

Семья должна поддержать ребенка в трудном деле формирования у него навыков саморегуляции и самоограничения.

Только считаясь с желаниями и интересами окружающих, ребята научатся быть хорошими друзьями, любящими детьми и желанными членами любой компании.

Не только родители должны заботиться о детях, но и дети о родителях. Не только малышам позволено иметь желания.

Но если мы закрываем глаза на эгоистические замашки  своих отпрысков, то детские капризы скоро станут взрослой бедой: бывшие милые создания превратятся в законченных сумасбродов, живущих исключительно за чужой счет, не способных безвозмездно сделать, хоть что-нибудь хорошее для людей.

 

 

Капризы наших детей

 Психолог  Комментарии отключены
Ноя 092014
 

Даже самые послушные дети иногда капризничают. Капризы – это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет и топает ногами, катается по полу, швыряет  вещи, пинается, кусается и даже старается сделать больно самому себе. Подобные сцены продолжаются с разной интенсивностью и продолжительностью. Нередко родители твердо противостоят желаниям ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего  С ПОМОЩЬЮ каприза, то он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

Иными словами, наша неверная реакция на капризы  — наиболее частая причина из-за которой они повторяются.

Как лечить капризы?

  1. Как только ребенок начал капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте в своей любви, постарайтесь отвлечь от каприза. Но не вознаграждайте ничем.
  2. Если не получилось, оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания. Его гнев – это лишь попытка убедить вас и весь мир, что у него жестокая мать.
  3. Самые эффективные методы – те, которые убеждают ребенка, что вы никогда не отнесетесь серьезно к его причудам. Оставайтесь спокойными и равнодушными, чтобы он не делал. Если это происходит в общественном месте – вынесете его оттуда на руках и дайте на воле поплакать, сколько ему хочется.

Легче вылечить первый и шестой каприз, чем сотый. Поэтому действуйте разумно с самого начала и вам не придется потом страдать. После каприза, когда ребенок успокоится, поговорите с  ним ласково, выразите уверенность, что такого больше не повториться, покажите. Что вы его все равно очень любите. Подобный разговор необходим, чтобы у ребенка не возникло чувства вины.

Детские капризы очень многообразны.  Какие случаи Вас беспокоят больше всего?

Быть свидетелем того, как плачут наши дети, скандалят, капризничают – небольшое удовольствие.  Как в таких ситуациях действуете Вы?

Одних малышей стараются успокоить, утешить, других как  следует отчитать, третьих просто отшлепать. В любом случае оставаться безучастным очень трудно. Давайте попробуем понять наших детей, разберемся в причинах собственных поступков. Мы способны предотвратить появление неприятных черт характера, стоит лишь своевременно разобраться в проблемах детей, осознать истинные причины их поступков, отделив последние от поводов и сопутствующих случайных обстоятельств.

Нежелание есть (Фу, вашу кашу)

Существует несколько причин такого поведения ребенка.

  1. Общее снижение аппетита ребенка. У таких детей насыщение происходит после потребления небольшого количества пищи. Родители же соотносят их потребности со своими, что не вполне корректно. Часто такие дети привыкают пополнять запас энергии не за счет каш и борщей, а «перехватыванием» конфет, печенья, т.е. продуктов, чья энергетическая ценность высока, а общий объем невелик. Как правило, проблемы с кормлением сами собой проходят в подростковом возрасте.  Главное, чтобы озадаченные взрослые своими уговорами не выработали стойкую негативную реакцию протеста.  Тогда дети начнут отказываться от  пищи в ущерб своим потребностям, «из принципа». Такую тактику будет переломить довольно сложно.
  2. Капризы избалованного ребенка. Такие капризничают по поводу того или иного блюда, способа их приготовления. Из их слов следует, что суп нельзя есть потому, что там лук, макароны несъедобны из-за подливы, чай слишком горячий. Часто в число нелюбимых блюд попадает каша. Родители же настаивают на ее потреблении, так как считают полезной или из соображений  экономии. Часто проблемы возникают в семьях, где детям готовят отдельно, специально. Если это не съедается, то оставляется на потом, разогревается, потом приходит в негодность и выбрасывается. Естественно на отказ ребенка съесть блюдо взрослые начинают бурно возмущаться. Дети же отвечают язвительными замечаниями: «Что ж вы сами не едите?» Так вырастает серьезная проблема. Решением ее может приготовление игнорируемого блюда для всех. Ребенок, видя, что другие едят, тоже пробует это блюдо.  Обычно хватает двух – трех таких трапез, чтобы снять проблему.
  3. Проблемы возникают там, где ребенку во всем потакают, готовы исполнять все его прихоти сразу же без рассуждений. За  ребенком ходят по пятам, убирают его вещи, приносят ему на подносе еду, туда, куда он пожелает, не обременяют чадо никакими заботами. Ребенок начинает командовать взрослыми. Особое удовольствие доставляет сначала высказать пожелание, а потом отказаться (сделать блинчики). Рано или поздно взрослые начинают негодовать на неуважение детей к их труду, на неуважение к ним лично. Чтобы избегать таких проблем заранее продумайте круг обязанностей детей по дому. А после  7-8 лет дайте больше возможностей по самообслуживанию. Тогда вместо «Фу, вашу кашу!» вы услышите трогательное: «Я тут приготовил, попробуйте»

Вообще совместное приготовление блюд ведет к тому, что дети могут самовыразиться, помогает предотвратить  пищевые капризы, готовит детей к взрослой жизни.

 Купите мне машину!

Дети обожают смотреть рекламу. Короткие забавные ролики воспринимаются как мультфильмы. В это же время происходит программирование психики на потребление определенных товаров, вещей, продуктов.

В редкой семье нет игрушек. Обычно бывает наоборот. Ими завалена вся квартира, а чадо требует все новых и новых. Игрушки приобретают на день рождения, на Новый год, их преподносят родные и знакомые. Более того, редко поход в магазин обходится без подарка. От обилия товаров у ребенка разбегаются глаза. Сделать приятное в этой ситуации им легко и просто, и мы это делаем. Но рано или поздно наступает момент, когда мы отказываем малышу в просьбе: игрушек становится более чем достаточно и каждая новая занимает ребенка максимум на пару часов, а, то и просто остается лежать забытой у порога. Но объяснения не действуют на ребят, они привыкли к потаканию. Реакция детей может быть различна по форме (заискивания, обещания, требования, слезы, крик, обвинения), но цель одна – привлечь внимание к своей персоне. Не каждый взрослый способен противостоять таким манипуляциям. Чаще нас страшит реакция окружающих, их осуждение. Вдруг подумают, что мы не любим наше дитятко, жалеют лишнюю копейку. Дети чувствуют это напряжение и усиливают  нажим. Разворачивается настоящий драматический поединок, решается вопрос – кто кого? Известно всем сомнение, можно ли пробудить в ребенке благоразумие или подействует только грубая сила. И даже одержав «победу», взрослые начинают сомневаться, раскаиваться в своих поступках. Им кажется, что они чрезмерно жестоки, что эмоции, нервы, психическое здоровье стоят дороже сэкономленных денег.

Будьте последовательны! Если страсть к приобретательству завладела душой ребенка, он не в силах противостоять соблазнам, то пора искать и искоренять причину, а не следствие. Попробуйте ограничить время сидения перед телевизором, увлечь интересным делом. Обыграйте вместе уже имеющиеся игрушки. Второй момент – не искушайте ребенка сами. Не водите по таким магазинам. Постарайтесь изменить отношение к подаркам. Их не заслуживают. Это знак внимания. А таковым может быть выпуск газеты, специально приготовленное блюдо, стихи, а не подношение.

Если же публичный скандал все-таки застал вас врасплох, то постарайтесь переиграть ребенка, поведите себя непредсказуемо. И тогда ребенок забудет о притязаниях.

 

 

Что должен уметь ребенок к определенному возрасту

К году
Знает как его зовут
Понимает слово «нет»
Понимает и выполняет несложные просьбы
Повторяет простые одно- и двухсложные слова
Играет в «Сороку-белобоку», желает «Спокойной ночи»
Говорит «мама»,» «папа» и еще около десятка слов, обычн существительных
Любит подражать голосам животных и звукам разных предметов
По вашей просьбе дает игрушку
С удовольствием смеется
Хорошо слышит и различает много звуков
Демонстрирует искреннюю любовь к Вам
Вкладывает кубик в коробку по вашей просьбе
Активно рисует карандашом или мелком каракули
К двум годам ребенок
Обладает запасом в 200-300 слов
Пользуется в речи двух-, трехсловными словосочетаниями
Прислушивается к словам и понимает их значение
Любит, когда ему читают и рассматривает иллюстрации
Называет предметы, изображенные на картинках
Хорошо знает свое имя, произносит его
Пользуется словами «да», «нет», «еще»
Выражает просьбу словами, а не только жестами
Использует существительные в разных падежах (то есть с разными окончаниями)
Согласует предмет и действие («машина едет», «я хочу»)
К трем годам малыш
Часто задает Вам вопросы
Пользуется двух-, трехсловными предложениями
Говоря, высказывает свои впечатлевания, мысли
Договоривает звуки, слоги, слова при чтении
Имеет словарный запас 1000-1500 слов
Понимает значение простых предлогов и множественного числа
Знает время суток
Называет два цвета
К четырем годам
Владеет словарем примерно в 1500 слов
Начинает употреблять сложные предложения
Говорит предложениями из 4-5 слов
Задает много вопросов, использует слова «кто?» и «почему?»
Использует выражения типа: «я думаю, что…» И «я надеюсь, что…»
Выполняет просьбы и команды, даже, если нужный предмет не находится в поле зрения
Правильно употребляет глаголы в прошедшем времени
Правильно произносит звуки

 


 

К пяти годам малыш
Обладает словарным запасом около 3000 слов
Знает свой адрес
Пользуется предложениями из 5-6 слов
Пользуется всеми типами предложений, в том числе и сложными
Умеет пересказывать
Правильно произносит практически все звуки
Определяет право-лево у себя, но не у других
Знает простые антонимы (большой-маленький; твердый-мягкий)
Пользуется прошедшим, настоящим и будущим временем
Считает до десяти
Знает назначение предметов и может сказать, из чего они сделаны
К шести годам ваш ребенок
Обладает словарем около 4000 слов
Практически все звуки своего родного языка произносит правильно
Умеет рассказывать и пересказывать, причем пытаться выразить свое отношение к рассказываемому
Помнит и может описать прошедшие события
Пользуется сложными предложениями
Употребляет все части речи
Использует абстрактные и отвлеченные понятия
Рисует, заштриховывает, обводит
Хорошо ориентируется в пространстве и на листке бумаги
Различает и дифференцирует звуки речи

 

 

 

27 февраля в детском саду проходило открытое мероприятие «Непосредственно-образовательная деятельность с использованием современных образовательных технологий». В развивающем центре педагог-психолог Дроздова Ирина Анатольевна провела мастер-класс с детьми средней группы по теме « Зоопарк «с использованием современного оборудования: игра «Сенсино», интерактивное оборудование система-mimio, игра «Определи на ощупь», «Зоопарк из Тарамбуко», лего DUPLO, конструктор с прозрачными строительными деталями

 

20.12.2013 – слушатели городских курсов повышения квалификации по программе «Интокс» посетили ГБДОУ д/с № 25.

Они смогли посмотреть условия, созданные для детей в ДОУ, посетив группы раннего, младшего и старшего возраста, спортивный зал, бассейн, музыкальный зал.

В познавательно-развивающем центре педагогом-психологом Дроздовой Ириной Анатольевной был дан  мастер-класс «Совместная  деятельность с использованием  современных образовательных технологий» по теме: «Наши верные помощники – органы чувств».

«Раскованность детей, партнерский стиль общения, очень комфортная обстановка говорит о высоком качестве и профессионализме педагога и всего коллектива, участвующего в образовательном и воспитательном процессе …» — такие слова были  записаны в книгу отзывов ГБДОУ № 25 слушателями городских курсов.

 

Яндекс.Метрика © 2016 Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад №25 комбинированного вида Приморского района Санкт-Петербурга Карта сайта